Отправлено: 23.12.08 09:21. Заголовок: Весёлые картинки

 Отправлено: 02.05.11 19:52. Заголовок: последняя особо клас..

последняя особо классная какой простор для творчества парикмахеру

 Отправлено: 04.05.11 12:41. Заголовок: Из серии "живут как кошка с собакой"

у каждой собаки есть своя кошка,

 Отправлено: 15.06.11 11:40. Заголовок: - Нет-нет, даже слуш..

- Нет-нет, даже слушать не хочу! Оставьте все Ваши отговорки. Шеф крайне огорчён! Сейчас я передам ему трубку....




- Тётенька, а Ваши ёжики кролем тоже плавают или только по-собачьи?




- КРОШКИ, ЗА МНОООООЙ! (с) А тебя, душечка, если не будешь счастливо улыбаться, я стукну палкой.

 Отправлено: 15.06.11 23:07. Заголовок: Смотрю я на фотки и ..

Смотрю я на фотки и меняяяя тааак потянуло в фонтааан))Я тоже хоцуу в фонтаан)) с таксонами)В прошлом году БЫЛО ОЧЕНЬ ЖАРКО и на ВДНХ купались с таксами и еще хоцуу))

 Отправлено: 15.06.11 23:28. Заголовок: mytaksa пишет: потя..

mytaksa пишет:

цитата:

потянуло в фонтааан))Я тоже хоцуу

Ну, значит, в следующее таксо-свидание нашего полку уже прибудет! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.06.11 23:54. Заголовок: ФАГОТ МИ ГЕРА пишет:..

ФАГОТ МИ ГЕРА пишет:

цитата:

Ну, значит, в следующее таксо-свидание нашего полку уже прибудет!

ураа)) [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.06.11 16:49. Заголовок: Признаки настоящего ..

Признаки настоящего кошатника.

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.

7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.

8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .

9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.

10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.

12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.

13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.

14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.

15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.

16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.

20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.

21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота….

22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.

25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.

28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.

29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.

30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.

32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.

33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.

34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…

37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .

38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.

39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.

41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.

 Отправлено: 29.06.11 16:53. Заголовок: "Записка на холо..

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

 Отправлено: 11.08.11 08:52. Заголовок: "Кремы,кремы..я ..

"Кремы,кремы..я то какой?"