Отправлено: 13.02.11 18:54. Заголовок: Закрытый раздел ТОЛЬКО ДЛЯ СОБАК. Хозяевам не входить.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.02.11 18:55. Заголовок: "ПРАВИЛА ДЛЯ ДО..

"ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ"
Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.
Предоставлено Шэрон Дамкер

Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье!

Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.
Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.
Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.
Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.
Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.

 Отправлено: 13.02.11 18:57. Заголовок: Если бы у наших живо..

Если бы у наших животных был свой форум, какие бы темы в нём были?

- "Не какал всего 2 дня! Как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

- "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

- "Не дают драть обои!"

- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

- "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"

- "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

- "А вас целуют в попу?"

- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"

- "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

- "Помогите! Растут волосы!!!"

- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

- "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

- " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

- "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

- "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"

- "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

- "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"...

 Отправлено: 13.02.11 19:41. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 14.02.11 22:22. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 17.02.11 12:47. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

размышления классные, но собака неправильная - здесь должна быть такса

 Отправлено: 17.02.11 13:00. Заголовок: LV пишет: азмышлени..

LV пишет:

цитата:

азмышления классные, но собака неправильная

Вот сказано же - "газоны не топтать, ТОЛЬКО ДЛЯ СОБАК"!
Придёт ТАКСА и добавит своё сообщение. [взломанный сайт]




Дорогой бог,


Скажи, пожалуйста, почему люди любят нюхать цветы, но редко нюхают друг друга? Почему у них такое извращенное отношение к жизни?

Дорогой бог,
Когда мы попадем на небеса, сможем ли мы спать на твоем диване? Или опять будут проблемы, как тут, на Земле?

Дорогой бог,
Если собака лает со всей мочи в лесу и никто ее не слышит, она все еще плохая собака?

Дорогой бог,
Когда друг моей хозяйки приходит к нам в гости, от него исходит какой-то странный мускусный запах... В чем это он выпачкивается?

Дорогой бог,
Правда ли, что на небесах к каждому обеденному столу приставлена собачья лесенка?

Дорогой бог,
Если в следующей жизни мы станем людьми, это хорошо или плохо?

Дорогой бог,
Побольше мясных шариков и поменьше спагетти, пожалуйста.

Дорогой бог,
Мы, собаки, понимаем человеческие команды, которые подаются голосом, свистом, руками, ультразвуковым свистком, фонариком, электромагнитными энергетическими полями. А что понимают люди?

Дорогой бог,
Существуют ли собаки на других планетах или мы одни? Я часто выл на луну и звезды, но в ответ слышал только лай с соседней улицы.

Дорогой бог,
Есть ли на небесах почтальоны? Если да, придется ли мне извиняться?

Дорогой бог,
Правда ли, что собак не впускают в рестораны потому что мы никогда не можем сообразить, чего же НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров?

Дорогой бог,
Когда моя семья садится кушать, они всегда благословляют свою еду. Но они никогда не благословляют мою. Поэтому мне приходится быстро вилять хвостом, когда они наполняют мою миску. Заметил ли ты мое благословение?

Дорогой бог,
Я всю жизнь живу в питомнике для домашних животных и у меня есть все, что мне необходимо. Но у многих здешних котов есть имя, а у меня нет. Можешь ли ты дать мне имя? Это было бы неплохо для моего чувства собственного достоинства.

Дорогой бог,
Новый терьер, с которым я теперь живу, напИсал на ковер. Мне кажется, моя семья может обвинить в этом меня, поскольку они считают что я ревную их к этой глупой собаке. Поскольку обоняние у людей начисто отсутствует, как я мог бы убедить их в своей невиновности? Продаются ли в зоомагазинах детекторы лжи?

 Отправлено: 17.02.11 13:10. Заголовок: Новые породы собак ..

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

 Отправлено: 17.02.11 13:11. Заголовок: Новогодний этикет ..

Новогодний этикет

1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости.

2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши.

3. Проявляте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами.

4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись:
•

не мочитесь под деревом
•
не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево
•
не виляйте хвостом, стоя возле дерева
•
если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно
•
не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву

5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение:
•

не все гости любят собачьи поцелуи
•
не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый
•
не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте
•
не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H 20

6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии.
•

придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме
•
во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки
•
проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны
•
для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность

7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся

 Отправлено: 17.02.11 13:14. Заголовок: :sm85: :sm116: 5 о..

5 основных типов еды
1. В миске. (Хороший задел, но важно дополнять этот тип другими нижеперечисленными).

2. Со стола. (Наиболее разнообразная группа. Лучше всего употреблять, когда никто этого не видит).

3. С пола. (Неплохой способ перекусить между сеансами принятия пищи).

4. Трава - принимается по крайней мере один раз в день для стимулирования рвотной активности. (Рвотная активность, как правило, проявляется, когда собака кладёт голову на ноги хозяину) .

5. Дерьмо. (По крайней мере раз в день, принимается для улучшения пищеварения и настроения. Иногда перед употреблением необходимо покататься в нем). Продукт лучше всего употреблять сразу после производства. После употребления необходимо лизнуть хозяина в лицо.

 Отправлено: 17.02.11 13:20. Заголовок: Из жизни французског..

Из жизни французского бульдога Фани Колобкович.

Как все начиналось

Ребята, караул! Только что ознакомилась с человеческой энциклопедией «25 пунктов почему не следует заводить собаку». Вы бы почитали, чего там понаписывали все эти «собаколюбы».

Граждане! Все не так страшно, как вы себе понапридумывали. Вначале, расскажу как обстоят дела в моей семье. Как только хозяйка увидела мою складчатую мордашку и толстенькую тушку с «бушевскими» окорочками, так сразу влюбилась в меня с первого взгляда и навсегда. Нет, это отнюдь не означает, что она всегда нежная, добрая и покладистая. Ну так ведь нужно приложить совсем немного усилий и ваши хозяева станут просто шелковыми.

Начнем с прогулки. Пока я была щенком, мне прощались все детские шалости – и лужи на полу, и кучки под дверью. Но меня все равно, в мороз и дождь, жару и холод безжалостно выволакивали на улицу. Наивные! Это я кочевряжилась для «порядку». Ведь во всем должна присутствовать метода и дрессура. Зато теперь, как только мне вздумается «пройтись», я делаю вид, что сейчас обгажу все полы, и хозяйка быстренько пристегивается на поводок и несется дышать свежим воздухом. Еще и радуется, что у нее улучшился цвет лица и исчезли пара-тройка лишних килограммов.

Французский бульдог Фаня Колобкович собственной персоной! (Улыбка Фани Май Чойс)

Так, теперь питание. Тоже ничего особо страшного. Если мне надоел сухой корм, быстренько объявляю недельную голодовку. Это хозяйка думает, что недельную. А я ее уже хорошо изучила – на следующий день мне будет подана отварная курица – отказать! Не-смотря на то, что вы уже исходите слюной. На следующие сутки – печенка – тоже не едим. А вот уже на третий день можете смело диктовать свои условия – сколько кусочков сыра добавить вам на кусочек колбаски и наливать вам сливки, или можно отделаться кефи-ром. Все! Капитуляция полная! Больше проблем с питанием у вас не будет. Главное – выдержать характер. Опять таки – чем больше бутербродиков я съем, тем лучше настроение у хозяйки – я толстею, она избавляется от лишних килограммов, на нервной почве.

Следующее – досуг. Когда я объела кусочек обоев вместе с дверной коробкой, хозяйка устроила скандал. Тогда я принялась за ее жутко модные и дорогие французские сапоги. Ага! Все познается в сравнении. Теперь у нас в квартире идеальный порядок – лишнее барахло нигде не лежит. А когда хозяйка сделала новый ремонт, то хвасталась перед всеми своими подругами – если бы не Фанечка, то мы бы еще долго не поменяли те «жуткие розочки» на стенах.

И последнее – отдых. После того, как я устроила демонстрацию всех моих вокальных данных, когда хозяйка решила «устроить» меня на кухне, я успешно и навсегда перебралась в ее уютную «супружескую» постель. «Супружеской» постели у нее, правда, в последнее время нет, потому как ни один двуногий «кобель» не перенес моих «стратегических» запасов пищи под хозяйкиной подушкой. Но, ее, мою хозяйку, это опять таки не беспокоит. Она только смеется, что вот так и проверяется настоящая любовь.

Так что, как видите, ребята, все не так страшно, как написано в той самой пресловутой «энциклопедии».

Ну, а напоследок, приведу вам пример наших соседей – стойких ненавистников собак и кошек. Папа, мама и доченька 28 лет, на выданье. Только женихов у доченьки на горизонте что-то не виделось и так глубоко не просматривалось, что папа даже перестал орать на девицу, если та задерживалась где-нибудь до полуночи. Ну, кому охота, чтобы дочь в старых девах осталась? Одним словом, вопрос о замужестве их дочки стоял на повестке дня очень остро.

Представьте себе радость отца, когда он, где-то около 11 часов вечера услышал веселый голос дочки:
- Мамочка, познакомься, это Эдик!

«Слава тебе, Господи!» - подумал папенька и кинулся одеваться. Нацепил белую рубашку, галстук, парадный костюм, на всякий случай сбрил слегка отросшую щетинку электробритвой, щедро облился одеколоном, и ринулся на кухню знакомиться с будущим зятем.

Когда он, при полном параде, распространяя благоуханья, ворвался в тесную кухоньку, никаких мужчин за столом не оказалось, а дочка держала на руках… котенка. Дальше разразился дикий скандал. Эдика пять раз вышвыривали на лестничную клетку и столько же раз возвращали обратно.

- Выбирайте, или я, или Эдик,- в конце концов заявил разгоряченный папа.

Через неделю ситуация устаканилась. Эдик теперь спит на подушке у отца, а в 6 утра начинает недовольно мяукать, и мужик рысью несется на кухню, чтобы покормить в конец избалованное животное.

К слову сказать, доченька таки вышла замуж, но зять не пришелся тестю по душе.

- Эдик намного лучше этого «идиота», - сказал он однажды по секрету моей хозяйке. Потом со вздохом добавил: «Эх, жаль, в баню со мной пойти не может и пиво не пьет. А во всем остальном золотой мужик!»

А теперь признайтесь, «животнолюбы», чесно. И после этих двух идеально показательных историй, вас еще будет беспокоить воп-рос «заводить себе четвероного друга или нет?» Тогда еще раз прочитайте «25 пунктов почему не стоит заводить собаку» и быстренько бегите на «Птичку». Поверьте, не пожалеете!


С уважением, Фаня Колобкович.
Мысли Фанечки записала ее хозяйка Светлана Шаблевская.

 Отправлено: 17.02.11 13:26. Заголовок: Почему собаки лучше,..

Почему собаки лучше, чем мужчины?

· Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

автор Катя с форума www.bonus.com.ua

 Отправлено: 17.02.11 13:38. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

У одной собачки - носик,
У другой собачки - хвостик.
А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ -
нет ни носа, ни хвоста,
Нету лапок, нету глазок,
нету шерстки, нету ушек...
Всё у маленькой собачки,
всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!!

 Отправлено: 17.02.11 13:41. Заголовок: http://jpe.ru/1/big..

Собака и артист

Собака бегала одна
По городскому саду,
Цветочки нюхала она
И пела серенаду.

Ее увидел господин
В цилиндре и во фраке,
Бродил по саду он один
И тосковал во мраке.

Он знаменитый был артист,
Играл он на гитаре,
И был художественный свист
В его репертуаре.

Но дома скучно одному
Съедать свои котлетки
И одному свистеть во тьму
Ночами на кушетке.

"Она одна и я один,
Зажарю три шпикачки", --
Подумал этот господин
И свистнул он собачке.

Он дома закатил обед
Похожий на пирушку,
Он постелил собачке плед
И подарил игрушку.

Собака счастлива была
Дружить с таким артистом,
Она у ног его спала
С художественным свистом.

Ю.Мориц

 Отправлено: 17.02.11 13:45. Заголовок: У меня была собака –..

У меня была собака – я её любил.
Она съела кусок мяса – я её любил.
Она писала мне в тапки – я её любил.
Новую сожрала шапку – я её любил!

Но однажды в воскресенье после многих мук
Разом лопнуло терпенье – на хрена мне друг?
Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!"
И ответила собака: "Я тебя люблю!"

И. Иртеньев

 Отправлено: 17.02.11 14:14. Заголовок: Белая собака, черная..

Белая собака, черная собака - все равно собака.
(узбекская и турецкая пословицы)

Брось собаке кость - и она замолчит.
(армянская поговорка)

В каждой деревне - своя собака.
(армянская поговорка)

Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели.
(американская пословица)

Все собаки сильны у себя во дворе.
(армянская поговорка)

Всем равно, да не одно: кошка в избе, а собака на дворе.
Где петух, там и деревня, где собака - там и дом.
(финская пословица)

Даже собака не сможет остановить ссорящихся супругов.
(японская поговорка)

Две собаки вместе поймают больше зайцев, чем четыре собаки порознь.
(английская пословица)

Дело поручили собаке, а она - своему хвосту.
(грузинская поговорка)

Держи свою собаку голодной, и она всегда будет следовать за тобой.
(арабская поговорка)

Драчливая баба без собак целую деревню охраняет.
(ассирийская поговорка)

Если у тебя дело к псу, говори ему "братец".
(арабская пословица)

Живая собака лучше мертвого льва.
(арабская поговорка)

Когда две собаки нападают, одна лает, а другая кусает.
(грузинская поговорка)

Кто опасается волков, тот готовит собак.
(арабская поговорка)

Лучше иметь собаку, чем дочь.
(китайская пословица)

Никогда не доверяй трем вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина!
(ирландская пословица)

Одна собака залает - все собаки за ней.
(еврейская пословица)

Позвал собаку - бери в руки палку.
(персидская поговорка)

Против злой собаки надо выпускать злую.
(арабская поговорка)

Смерть коня - праздник собакам.
(турецкая поговорка)

Собака лает, а караван идет.
(персидская поговорка)

Собаку ценят ради ее хозяина.
(армянская поговорка)

Старую собаку новым трюкам не научишь.
(французская пословица)

У них в стаде собак больше, чем овец.
(пуштунская поговорка)

У собаки нет памяти, а у ее хозяина есть.
(турецкая поговорка)

Источник:http://www.greta11.narod.ru/pogovor_.htm

 Отправлено: 17.02.11 14:36. Заголовок: ФАГОТ МИ ГЕРА пишет:..

ФАГОТ МИ ГЕРА пишет:

цитата:

У одной собачки - носик, У другой собачки - хвостик. А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ - нет ни носа, ни хвоста, Нету лапок, нету глазок, нету шерстки, нету ушек... Всё у маленькой собачки, всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!!

У одной собачки - носик,
У другой собачки - хвостик.
А у ТАКСИНОЙ СОБАЧКИ -
нет ни носа, ни хвоста,
Нету лапок, нету глазок,
нету шерстки, нету ушек...
Всё у таксиной собачки,
всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА

 Отправлено: 17.02.11 14:37. Заголовок: - Какая у вас красив..

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли".
И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов.
Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. Позже приходит в себя и спрашивает:
- Ты что, собака, лаять не умеешь?
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выбегает хозяин и кричит:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака".
Сосед подписал: "...но без зубов".
Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

 Отправлено: 22.02.11 11:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

прям не оторваться, спасибо за хорошее настроение

 Отправлено: 21.03.11 14:45. Заголовок: как гулять с 16-тью ..

как гулять с 16-тью собаками сразу )))

http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA

 Отправлено: 29.06.11 16:34. Заголовок: Правда о собаках 1...

Правда о собаках

1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
2. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
4. Они рычат, когда у них плохое настроение.
5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
9. Они везде разбрасывают свои игрушки.
10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод:
Они — маленькие волосатые мужики!